Синдром украденной жизни
Побеседуем о созревающих детях, которые противятся каждому проявлению материнской хлопоты — они уходят в глухую защиту, стараясь защитить себя от назойливой гиперопеки. Тогда противоборство и защита права на свою независимость преобразуется в резон жизни, и в отношениях опекуна и малыша нависает усилие, глухое противодействие, которое иногда прячет актуальную нелюбовь.
При гиперопекающих и чересчур контролирующих отношениях свобода малыша будто бы подменяется волей гиперопекающего совершеннолетнего. Мать всегда насколько бы предостерегает все действия и стремления малыша. Она насчет и без предлога дает ему установки.
«Что сидишь? Бери ешь» — будто бы сам малыш ни на что не способен. Даже начать есть собственноручно. Когда с малышом так обходятся, он себя на самом деле ощущает себя крайне трудно, будто бы ничего не в состоянии сам без мамы.
Это можно назвать проективной идентификацией. Когда мы берем на себя на себя то, что ощущает и размышляет о нас другой человек, когда он вверяет нам собственное представление о нас. И привязаться вроде не к чему.
Так как тебя обожают, о тебе беспокоятся, «я же чтобы тебе же лучше было». Потому такие взаимодействия остро и быстро опутывают нас собственной клейкой сетью и вынуждают быть уступчивыми – до поры, до времени. Когда у малыша возникает свобода к раздельности, автономности, то в отношениях мамы и малыша (намного чаще это отроческий возраст) развертывается реальная прохладная битва, безглагольное противоборство.
Во всех вариантах как раз так растут отношения с мамами у молодых людей с анорексией. Тогда пища является полем поединка, где раскручиваются реальные баталии. Если интересуют лекции по общей психологии рекомендуем зайти на сайт artforintrovert.ru.
Крайне досадно бывает смотреть такие «насильственные» сцены:
Мать с девчонкой лет 12-ти в гостях за столом с деловым вариантом распоряжается: «Ешь салат, что ты сидишь, ничего не обедаешь!». Девушка на первый взгляд и намеревалась покушать, и не только лишь салат, однако после команды мамы она проматывает головой и мрачно говорит: «Не хочу!». «Ешь, тебе рассказывают!», — мать улучшает голос. День испорчен, девушка сейчас из принципа ни к чему не притронется.
Матиас Хирш сообщает о такой обстановки:
Это горе парня, который должен отказаться от пирога в сутки рождения женщины, поскольку мать вынуждает его скушать пирог и старается лишить его воли.
В прошлой публикации я сообщала о потакающей гиперопеке, когда малыша любят и расхваливают его в любых ситуациях. Тут мы сообщаем о гиперопеке, являющаяся преобладающей, при подобном виде гиперопеки опекун реализуется с помощью малыша. За счет того, что отбирает у малыша его волю и стремления, опекун живет жизнь малыша, а малыш любой собственный шаг сравнивает с материнской волей.
Если в детстве мы испытали чересчур угнетающий контроль со стороны опекунов, то равномерно является совершенно не имеет значения, что рекомендует опекун — даже если ты сам хочешь данного же, главнее отказаться, сообщить нет, так как лишь тогда можно оставить самолюбие и независимость, свою волю. Для подростка это основное.
Дети гиперопекающих опекунов, перерастая подростковость, остаются такими же упорными и непоколебимыми, продолжая сражаться с ветряными мельницами всю жизнь.
Они могут быть чересчур чувствительными к любым проявлениям интереса и хлопоты к ним, принимая это за посягательство на их волю. Останавливаясь взрослыми, они перепутывают проявления истинной хлопоты и назойливой гиперопеки. Они нездорово относятся к своей самостоятельности, отстаивая ее там, где надо и не нужно. Разумеется, это воздействует на состояние жизни, на отношения, делая подобных людей несговорчивыми и неловкими в разговоре.
Вероятно формирование и иного типа характера – слабого, зависимого и покоряющегося. О подобном виде поворота событий читайте в прошлой публикации.
Так вот, мы узнали, что гиперопека – это больное действие опекунов по отношению к собственным детям. Она проводит к тому, что дети не в состоянии стать взрослыми, независимыми, взрослыми людьми.
Они растут или ребячливыми, несмелыми, зависящими, нуждающимися в регулярном начальстве, или, напротив, протестующими и чересчур чувствительно относящимися к собственной самостоятельности людьми. При этом в последнем случае взрослые дети ИЗБЕГАЮТ общения с собственными опекунами.
Чтобы поправить чрезмерно опекающее действие по отношению к малышу, нужно:
в первую очередь понять собственное ошибочное действие, что бывает далеко не всегда без проблем, так как основной лозунг гиперопекающих опекунов — любовь;
разобраться в основаниях собственного гиперопекающего действия, оно скрывается в нереализованности опекуна, стремлении господствовать, нерешительности внутри себя, внешних инцидентах, неврозе;
если собственноручно выходить из грешного круга неверных отношений сложно, направиться за поддержкой к специалисту по психологии.